цена Изобильный Дистиллят ТГК THC oil

Это просто охуенство, невероятная история, сиди и слушай! Эээ, а может еще лучше закладки не запихнем? Ну ок, ок, сначала расскажу, а потом курнем на всякий случай, понимаешь?

Вот так все началось. Я тусил с патлатыми хиппи на одной даче, вся такая пафосная сцена, как в фильмах. Закидывались молли, дымили колумбийский, и, конечно же, была куча наркопритонов, где можно было заполучить все, что душе угодно. Ты же знаешь, как мы тут любим балдеть!

В общем, нашел я своего дилера, который торговал дистиллятом ТГК, самым крутым говном на рынке. Никто до этого еще не пробовал, и я подумал: "Почему бы и нет?". Вика уже наводила меня на красоту, и я решил попробовать эту новую штуку. Хули, если она меня превратит в космического зайца, как в том фильме, то будет охуенно!

Закупившись дистиллятом, я собрал всех друзей вместе и организовал курительную смесь на космическом уровне. Это был настоящий нарко-фест! Ну а я, конечно же, решил отыгрываться на своем подруге Элли. Она была точь-в-точь похожа на мальчика, и я представил себя в роли Майка Тайсона, вернее его представителя!

Важно отметить, что весь мой нарко-дружок был при этом сильно "под баблом". Мы ржали, балдели, и в это время я подбежал к Элли, закусил ухо, и попытался напасть на нее в самом дефиците жесткой драки! Я представлял себя настоящим боевым монстром, но слава богу, меня сдержали, а то бы у новой Элли теперь была бы причина гордиться своим патлатым хиппи-полицейским.

Но, брат, мне такой пофиг! Я продолжал кайфовать и наслаждаться своим состоянием. Даже не знаю, как нам удалось с тобой сбежать от хозяев дачи, но это было блядски прекрасно! Мы бежали со всех ног по полю, смешно падая и хохоча в один голос. А я, конечно же, продолжал себя вести словно архангел-боксер, готовый одолеть весь мир.

Одно могу сказать, брат, такая хуйня, как дистиллят ТГК, действительно делает тебя настоящим героем. Я буквально видел себя в кино, во время каждого своего шага, словно главный герой выходит на ринг перед битвой! И верь мне, это было офигенно!

В конечном итоге, мы просто лежали с тобой на травке, смотря на звезды и ржа в голос. Я еще раз рассказал тебе свою идеальную историю с откусыванием уха, и мы столько раз повторили этот момент, что закрепили его навсегда в наших воображаемых мозгах.

Так вот, брат, эта ночь, с дистиллятом ТГК и "приключением Тайсона", запомнилась не только мне, но и многим из тех, кто был свидетелем этого безумия. Это был настоящий нарко-челлендж, и я рад, что ты был рядом, чтобы разделить это счастливое моментальное состояние.

Не знаю, как ты, брат, а я до сих пор радуюсь, когда вспоминаю ту ночь. Она стала легендарной в наших кругах, и все хотят попробовать эту хуйню под названием дистиллят ТГК. Но, брат, не забывай, что это был один из самых безумных и рискованных дней в нашей жизни, и нам повезло, что ничего серьезного не случилось.

Так что, брат, если когда-нибудь снова возникнет желание попробовать что-то новое и сумасшедшее, дай мне знать, и мы вместе попьем, покурим и раздолбим свои мозги. Ведь, как говорится, жизнь одна, и надо брать все, что она тебе предлагает!

Валаам, горячий трэшак, братишки! Давайте сегодня продолжим нашу зашибенную тусовку и обсудим легендарную историю, как я купил дистиллят ТГК и катался на автобусе, пока меня не выгнали бабки с костылем. Собственно, все началось, когда я, будучи на плато после употребления ореха, пошел в поисках нового вида закладок. Ничем не примечательный вечер, стоял сумасшедший мороз и я, несмортя на это, решил срочно замочиться дистиллятом ТГК. Ведь ничто не бодрит больше, чем этот винт, который заставляет тебя летать выше облаков. Залетаю я, значит, в этот андеграундный бардак, где стена плотно обсыпана морфием и баночками с неизвестными веществами. Натыкаюсь на своего кореша, барыжного парня, который знает все о качественных закладках. Он подкидывает мне хинку и говорит, что у него есть настоящий дистиллят ТГК – сорок восемь градусов чистого рассказа. Я, не задумываясь, беру закладку и дерусь оттуда. Прилетаю домой, валимся на кровать и начинаем сессию самоистязания. Дистиллят пустился по венам, а я поочередно погружаюсь во все возможные пространства: мечту, реальность, безумие… Никогда еще я не ощущал такой потока эйфории и одновременно пустоты. Это как сексуальный экстаз и апатия одновременно – настоящий пиздец, братаны! Тут из далека доносится звонок, я уже в полной заднице и что мне делать? Выползаю из постели и крадусь в сторону двери. Открываю – передо мной бабка лет ста, с костылем! «А что ты тут происходит, пропащий?» – спрашивает она. Я, не зная, что делать, просто кричу: «Слава Иисусу!» Оказывается, эта старуха – заместитель директора. Мне еще везет, что не узнала о моей дичи и была занята своими делами. Но я понял, что пора высаживаться на измену и укатывать на родительском автобусе. Что еще мне оставалось делать? Пальцем в небо и рассчитывать на милость хаоса! Так что я, рыдая и повизгивая, запрыгиваю в автобус и сажусь на последнюю свободную пятку. Воняет дезодорантом и собственными пьяными рассказами студентской молодежи. Я тут же ощущаю, что высаживаюсь на весь автобус и мои глаза стеклянные, как зеркала. Пассажиры с ужасом, но в то же время с любопытством, оборачиваются на меня. Заметил, как парочка старушек поднимает брови и обсуждает меня нараспев. Но мне уже было все равно. Я высаживаюсь через две остановки, практически падая на асфальт. А теперь вставайте со своих загаженных диванов и повторяйте за мной: «Я не буду кататься на автобусе, пока не выгонят бабки с костылем! Я не попадусь на глаза заместителю директора! Я буду остерегаться закладок и выбирать только самые высококачественные субстанции!» В итоге, братишки, я остался без своего прекрасного дистиллята ТГК и получил замечание от заместительницы директора. Но эти неприятности не омрачили моих ярких эмоций и незабываемого путешествия на автобусе, где я почувствовал на себе весь дурман наркотической действительности. Так что держитесь, наркоманы, и помните: не все закладки – бомба, а неконтролируемое путешествие на общественном транспорте может привести к нежелательным последствиям. Удачи, братаны, и пошлите в далекий пиздец свои проблемы и заморочки!